Risos. Muitos risos. Cof, cof, cof. Alguns segundos para me recompor. Vamos lá. Durante as minhas férias decidi ficar off-line, desconectar dos viciantes gadgets. O melhor da experiência foi a sensação de descobrimento quando acendi meu computador e chequei os meus e-mails e minhas mensagens no Facebook. Olha só que curioso: o assunto na tevê, no começo desse ano, foi o reality “Mulheres ricas”, uma clara inspiração no “The real housewives”.

Recebi dos meus leitores amigos, sem hipérbole, uma dúzia de links no Youtube. Antes de assistir, fui pesquisar quem eram as protagonistas. Uma vergonha eu não saber absolutamente nada de nenhuma delas, com exceção, óbvio, da Narcisa. E o Google e o Wikipedia não me deixam mentir: a biografia de duas delas é do mesmo tamanho que o do Mussumzinho. Papo de cinco ou seis frases, e olhe lá.

Enquanto me divertia com os vídeos, me perguntava: será que elas não conhecem alguém que avise da pagação de mico? Sei lá, um puxa saco mais atrevido que dê um toque ou uma lúcida amiga das antigas que deixe escapar a verdadeira opinião. Mas olhando bem, érrr, acho que as rêmoras já foram melhores. Um lado positivo pro estudo antropológico: enxergar e analisar aqueles que cercam as protagonistas.

E nesse quesito, um me chamou bastante atenção. O nome dele é Duda Martins, mas poderia facilmente ser chamado de Crô, o personagem do Marcelo Serrado em Fina Estampa. O Duda, que é empregado da Val Marchiori, sabe-se lá fazendo o quê, desempenha como poucos o papel de puxa-saco: elogia de forma exacerbada, solta as frangas nos comentários sobre a chefe, chega a chorar de emoção por dividir o mesmo espaço da poderosa loura. “Você está divina”, “Ser Val Marchiori é ser Val Marchiori” e “Rainha do Nilo, Nerfetiti da Chanel” (ok, essa ainda não rolou, mas tá no processo).

Por falar na Val, será que ela aprendeu inglês com o Joel Santana? Rélou, pipóu, gud dei, pode to be. E português, com quem foi? Tiririca? Nos filmes do Mazzaropi? Depois de assistir alguns episódios, agradeci aos céus por ela beber champanhe todo dia. Se a socialite já não tem muitos neurônios bebendo, imagina se ela preferisse maconha.

 Outra que andei incluindo em minhas preces foi a Brunete Fracarolli. Rezei pra que caminhe longe dela dores de barriga, caganeiras e derivados. Ela já passou, com folga, dos sessenta anos, mas acredita, e ai de quem discorde, que semana que vem é a festa do aniversário de 15. É capaz até de querer fazer mais uma plástica. E aí, meus queridos, que está o problema. A senhorita tem tanta plástica, mas tanta plástica, que desconfio seriamente que num peido de altos decibéis uma das bochechas voa longe. Ou as sobrancelhas. Ou tudo junto e misturado.

Se até em faculdades e empresas públicas há vagas para cotistas, por que seria diferente no reality? Palmas pra a inclusão. Débora Rodrigues, ex-militante do MST, tá mostrando que aprendeu bem com alguns líderes do movimento. Tá só no bem bom. Pra quem não conhece, Débora é a Sula Miranda dos abonados: ama caminhões e corre na Truck. Poxa, um alívio que não desandou a cantar.  De qualquer fome, irei rezar pra isso também.

Eu não sabia que a Narcisa é advogada. Não é à toa que muitas faculdades de direito estão sendo fechadas. Agora um exercício de imaginação: visualize a Narcisa defendendo uma causa sua. Você entra com chances mínimas, é o mesmo que concorrer à presidência da república pelo PSOL.  Caso você tenha conseguido sem problemas, vamos pro próximo estágio. Tente conceber a Narcisa ensinado revolução francesa pros filhos.

- Ai, que loucura, a guilhotina estava solta. Era cabeça pra tudo que é lado. Uh, Robespierre. Ai, que absurdo.

Por fim, vale dar nota 10 pra Band. Conseguiu o que queria: provocar e alavancar a audiência. E, sem querer, conseguiu também que valorizássemos ainda mais o crescimento da classe C. Vivam os conflitos da classe média.

Quem mora em uma grande cidade está mais do que acostumado com barulhos. E, na maioria das vezes, não tem como fugir. Vai trabalhar e é o som de operários com marretas, furadeiras e associados, gente no metrô conversando amenidades pelo Nextel, os toques altos e escrotos de celulares alheios – ou do seu celular –, o gordinho do almoxarifado que é campeão em gritos à distância, o berro dos camelôs, as músicas ambiente das lojas de varejo popular, ufa!, e até, olha só, as buzinas dos carros. Depois de enfrentar tudo isso, chegar esgotada, guardar os pingos finais de energia para a combinação jantinha requentada-televisão a cabo-beijos na nunca, a última coisa que você quer é ouvir ronco a noite toda. Eu tenho uma teoria: quem inventou o ronco foi um eunuco garanhão. Não como, mas não dorme.

Resolvi escrever sobre esse tema depois de receber o vídeo abaixo do Leonardo Gomes.

Dúvidas cruéis: é possível ser casada com um camarada desses? Sério? Sério mesmo? A pessoa é feliz, daquelas que acordam brindando com os passarinhos e querendo um chamego mais danado pra começar bem o dia? Só me resta imaginar que ele deve ser demais, quase um Shakar, um mundo de energia e satisfação. Bem, depois de um minuto aparece a mulher dele, pifada, igual uma pedra. Está explicado. Ela não conhece o marido dormindo. Imaginação cruel: o ronco poderia ter hora estipulada, ser uma alternativa estranha ao despertador.

Por falar nele, não conheço ninguém que acorde regularmente sem despertador. Você está sonhando, deitado em berços esplendidos, curtindo, sei lá, os seus trinta e cinco milhões ganhos na mega-sena, quando de-repente um barulho te traz para a dura realidade. Pesquisando, eu descobri que os espíritas defendem que, ao dormirmos, nosso corpo fica na terra e nosso espírito vai se relacionar com o mundo espiritual. Fiquei seriamente preocupado: acordo com qualquer barulhinho, tenho o sono mais leve do universo, ou seja, estou me relacionando mal pra caramba com os que já foram, até imagino que devem estar me chamando de Rafinhas Bastos.

Por tudo isso e mais um pouco que estranho quando o Marcelo D2 pede pro pessoal fazer barulho. Queridão, a gente faz barulho pra cacete. Ok, vão me dizer os chatos: é no sen-ti-do fi-gu-ra-do, é uma for-ma de ex-pres-são. Ok, prometo não explicar piadas. Como prometi não contar com nomes e sobrenomes, e detalhes sórdidos, o relacionamento de um grande amigo que deu um cachorro de presente para a namorada. Até aí tudo lindo, romântico, cena de Woody Allen. Problema: o cão é quem ronca como poucos. Ela não dorme mais, está sofrendo com enxaqueca, tá bebendo pra dormir, entrou em greve de sexo e até começou um tratamento de florais. No cachorro.

Outro amigo – sequelado até a curva mais acentuada do cerebelo – ensinou o papagaio dos pais, o famoso Raimundo, registrado no Ibama, cheio de frescuras, a cantar “quero cagar, não posso, toma limonada…” O papagaio canta o dia inteiro isso. Inclusive de noite. A mãe quer devolver pra natureza. O pai está tentando ensinar clássicos do Cartola. Meu amigo nem ousa aparecer com medo dos pais darem para ele. Todo mundo sonha com uma noite tranquila de sono, afinal sabemos que o despertador e o dia-dia nos esperam de braços abertos.

Sim, prometi na última crônica que falaria sobre os livros e contos eróticos. Mas não pude deixar passar esse vídeo. Como diria Caetano: foi demais pra eu não me abalar. Continuem mandando sugestões pelo gomide@embranco.com.br. Obrigado pelas colaborações. Até a próxima.

Beleza, meu sonho dourado se realizou: recebi nada menos que 30 e-mails. Ou seja, o pedido da última coluna não entrou num vácuo constrangedor – o que aconteceu quando implorei pro síndico canalha e amante do general Médici para liberar a multa do atraso básico do condomínio. O que são 2 dias de diferença? O esquecimento não devia ser tratado com tanta dureza. “Thiago, cadê o condomínio? Assim não dá.” Ele nem me deixa argumentar. Acho que seu Agripino (sim, ele tem esse nome escroto ao quadrado!) tira o aparelho do ouvido quando me vê. Ou se concentra na Janis Joplin, mentaliza Woodstock, entra numa onda psicodélica e se concentra na repetição, como se meu sobrenome fosse cadê-o-aluguel-assim-não-dá.  Fico feliz, pelo menos, quando penso que ele poderia ser o Seu Barriga. E eu o Seu Madruga.

Voltando aos e-mails recebidos. A raiva de não dialogar com o síndico foi totalmente diluída quando abri um e-mail que indicava um pagodinho romântico. Que coisa boa, que coisa bela, que coisa fan-tás-ti-ca. O nome da música, Pablo? Pra me fazer Feliz. O nome do compositor em 5 notas? Edson Filé.

Play, aumenta o som e se permite. Se conseguir, dê uma incrementada no visual: um cordãozinho de prata e bonezinho levemente pro lado esquerdo cai bem nos rapazes. Se tiver uns dentinhos tortos e uma cara de caveira do Play Center vai ficar a lata do Ronaldinho Gaúcho. Pra meninas é indicado um shortinho branco, com celular no bolso de trás (toque no vibracall, ok? As mais danadas vão entender o recado!) e se conseguir, haja cafonice!, um daqueles tamancos travestidos de sandálias.

Pohan, o camarada procurou no céu e no mar. Se isto é estar na pior, hein? No mar, ok, entendi, foi atrás de uma sereia. Cafona, mas ok. Ou seria na praia? Será que ele é um wannabe Felipe Dylon?  Cafona, mas ok, o retorno. Agora, que carilha é essa de ir procurar no céu? Será que ele tentou um contato via Chico Xavier? Vai que ele estava apaixonado pela Emilinha Borba, ou pela Dercy Gonçalves, ou pela Marilyn Monroe, ou, sabe-se lá, pelo Renato Russo. Não, claro que não. Ele se embrenhou nas pontes aéreas atrás de um verdadeiro amor. Foi isso. Apesar de acreditar piamente que é quase impossível manter o bom humor – e deixar fluir o mais cândido sentimento – se entupindo de amendoim, barra de cereais e guaraná quente com contadas duas pedrinhas de gelo. Pohan, o máximo que dá é para segurar o peido por 45 minutos.

Próximo e-mail sensacional. Pausa dramática para o interfone.

Take 1: toca uma, duas, três, quatro(…) sete vezes. O aparelho quase sai ao meu encontro.
Take 2: eu atendo.
Take 3: seu Agripino diz cadê-o-aluguel-assim-não-dá.
Take 4: peço mais uma vez para abolir a multa.
Take 5: ele diz que a única abolição que conhece foi a dos escravos.
Take 6: peço que ele leia mais o livro de História da quarta série.
Take 7: lembro que ele gosta do Médici, desço e fico imaginando como seria lindo se ele entendesse que vou pagar a conta, sei da minha dívida, mas que não gostaria de pagar a abusiva multa.
Take 8: pago a conta com multa e tudo que tem direito.
Take 9: estou em frente ao computador. Próximo e-mail sensacional.
Take 10: plateia do Jô Soares quando o entrevistado é um físico famoso na Hungria, descobridor de uma fórmula revolucionária para uma planta nativa da África do Sul. Ou do Congo, tanto faz.

Ahhhhhhhhhhhhhhh, chegou ao fim o meu limite de linhas. Mês que vem tem mais. Se gostou, me repasse os e-mails escrotos, sacanas, bonitinhos, falsamente românticos e por aí vai. Qual o e-mail? gomide@embranco.com.br. E se não gostou, só me resta perguntar: Que que foi, que que foi, que que há?